Если один из партнёров выпивает чаще своей второй половинки, то это послужит поводом для конфликтов и дальнейшего разлада в отношениях

Самые крепкие союзы те, где оба партнёра выпивают вместе, либо оба полностью воздерживаются от алкоголя, либо оба умеют немного пригубить
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Коллеги по несчастью в любовном фронте! Забудьте про гороскопы и тесты на совместимость по цвету ауры. Самый точный прогноз для ваших отношений хранится не в звёздах, а на дне бутылки. Или в её полном отсутствии.

Совместимость алкогольных привычек — это не шутка, это приговор. Смешной и циничный.

Пока вы мечтаете о совместных закатах, ваши отношения тихо умирают от несовпадения градусов. Потому что если один расслабляется с бокалом вина, а второй в это время морально готовится к марафону, возникает диссонанс страшнее, чем караоке пьяного соседа.

Почему это работает? Элементарно, Ватсон!

*   Союз «Два трезвых аса». Их брак крепок, как шкаф из ИКЕА, который они собрали, не поругавшись. Их общее счастье — это бодрый взгляд на мир, утренние пробежки и тихая, уверенная ненависть ко всем, кто позволил себе бокал в пятницу. Они как два монаха в аскезе, и им хорошо. Пока не придут гости.

*   Союз «Пригубляторы-эстеты». Они не пьют, они «дегустируют». Их романтический вечер — это одна бутылка на двоих, три часа и разговоры о «миндальном послевкусии». Они смотрят свысока на алкоголиков и свысока же — на трезвенников. Золотая середина, пахнущая барриком и самодовольством.

*   Союз «Боевые побратимы». А вот это — эталон, достойный песни. Они вместе начинают, вместе продолжают и вместе заканчивают, дружно ругая того, кто рано прекратил банкет. Их отношения прошли проверку этиловым спиртом, а это покруче, чем курсы семейной психологии. У них общие враги (утро), общие друзья (бутылка) и общее понимание, что рассол по утрам — это святое.

А теперь циничная правда жизни:

Если ваш партнёр в пятницу тянется к виски, а вы — к какао, готовьтесь к холодной войне. Вы будете видеть в нём деграданта, а он в вас — зануду, убивающую весь кайф.

Вывод, достойный высечения на памятнике браку:

Не ищите вторую половинку по знаку зодиака. Ищите по скорости опустошения бокала. Самые крепкие пары — это те, кто вместе несёт вахту у бара, вместе нюхает корочку бородинского хлеба с иван-чаем или вместе с умным видом причмокивает над одним бокалом.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Задумайтесь. А потом либо откройте бутылку, либо залейте её намертво клеем. Главное — сделайте это синхронно. Ваш циничный гидрадвайзер по браку и наливкам.