Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
Гурман — это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
"Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…
— Че-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…
Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!
Поесть, я люблю тебя!
— Почему сладкого много есть нельзя?
— Потому что быстро закончится.
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!