«Зачем мне психолог, когда есть лучшая подруга?», «С подружкой можно нареветься, выпить кофе, и становится легче». Это правда. Подруги — это надёжное плечо, которое всегда рядом. Они разделяют ваши эмоции, болеют за вас, искренне хотят добра. Есть одно «но»: поддержка подруги и работа психолога — это совершенно разные вещи. И путать их — опасно и для вас, и для вашей дружбы.
Гляжусь в тебя, как в зеркало…
Мы попросили психолога молодёжного центра «Вектор» Яну Захарову рассказать, почему не стоит заменять терапию посиделками и таким способом «решать» свои проблемы.
— Начнём с того, что подруга видит в вас близкого человека и поэтому не может быть беспристрастной, — отметила Яна Захарова. — И она смотрит на мир через призму своего опыта, собственных страхов и желаний. Когда вы рассказываете о проблеме, то она бессознательно примеряет её на себя. Подружкины советы — субъективная карта мира собеседницы, а не ваша. Например, если какая-то Маша боится одиночества, она скажет: «Не бросай его, все мужчины одинаковые, лучше всё равно не найдёшь!» А если она сама только что вышла из сложных негативных отношений, то непременно скажет: «Беги от него, это всё тот же сценарий!». И вы получите не объективный анализ ситуации, а проекцию боли близкого человека на ваши проблемы.
Яна добавила, что тот же психолог специально проходил обучение, приобретал навыки и тратил много времени, чтобы наверняка знать, как безопасно и грамотно помочь клиенту найти своё решение в любой сложившийся ситуации.
— Представьте следующую ситуацию: вы звоните подруге, рассказываете одну и ту же историю в сотый раз, — предположила специалист. — Подруга слушает, но внутри она уже устала от набившей оскомину темы. Но она не говорит вам об этом, потому что боится обидеть. Но вы на самом деле чувствуете её холодность, отстранённость, и это ранит вас ещё больше. Психолог, в отличие от друзей, умеет быть полностью на вашей стороне, не истощаясь, потому что это его работа. Он умеет сохранять дистанцию и не брать на себя ваш груз проблем. Это позволяет ему быть устойчивым и давать вам максимум, не разрушая себя
Яна подчеркнула: задача подруги — поддержать вас, а не изменить вашу жизненную ситуацию. Когда вы плачете, хорошая подруга обнимает и говорит: «Всё будет хорошо». Это прекрасно помогает в моменте, но не меняет ситуацию. Психолог же помогает проживать трудные эмоции. Вместе со специалистом вы исследуете и изменяете причину в корне.
— Утешение лечит на час. Исследование лечит навсегда, — подчеркнула Яна Захарова. — Подруга может дать совет, но она не знает, как работать с травмой, паническими атаками, чувством вины, детскими установками. У неё нет техник КПТ, гештальта, EMDR, телесных практик. Она не профессионал. Это не обесценивает её, но это факт.
Вопрос в подходе: что вам надо?
Когда вы приходите к профессионалу, вы получаете не просто беседу, а систему.
— Психолог видит вашу жизнь как структуру: где ваши слабые места, где ресурсы, какие паттерны повторяются. Он даёт вам упражнения, домашние задания, помогает менять поведение. Это совсем другой уровень работы, — поделилась специалист.
Психолог несёт ответственность за свои действия. Он не даёт советов, а помогает вам принять ваше собственное решение, потому что только вы знаете, что для вас лучше. И это решение останется вашим, а не навязанным.
— Дружба — это не терапия. Дружба — это взаимная радость, интерес, общие воспоминания. Когда вы превращаете её в сеанс помощи, вы лишаете себя и подругу того, ради чего вы вообще дружите, — уточнила Яна Захарова.
Психолог — это человек, который специально обучен быть контейнером для ваших эмоций. Он не устаёт, не обижается, не избегает. Он делает это профессионально, и вы не рискуете разрушить с ним отношения, потому что их основой является работа, а не личная связь.
— Если вам нужно выговориться, поплакать, почувствовать, что вас поддерживают, — идите к подруге. Это её суперсила. Это ваше общее пространство, — заключила специалист молодёжного центра. — Но если вы чувствуете, что застряли в одной и той же боли, что ваши проблемы не решаются, а только повторяются, что вы хотите изменить свою жизнь, а не просто обсуждать её, — лучше обратиться к психологу.
Нюанс
Ярким примером в литературе, где верные друзья фактически берут на себя роль и обязанности уставшего или слабеющего персонажа, является эпопея Дж. Р. Р. Толкина «Властелин Колец». В критический момент пути к Ородруину, когда воля и физические силы главного героя Фродо Бэггинса полностью истощаются под тяжестью Кольца Всевластия, его верный слуга и друг Сэм Гэмджи буквально заменяет его в физическом плане — он взваливает ношу на себя и несёт изнемогшего хоббита на собственных плечах.