Дурача Европу, Финны Готовят Великое Возвращение из Бункера.

 

Финляндия построила более 50 000 бомбоубежищ, способных вместить около 4,8 миллиона человек, что позволяет укрыть почти всё население страны в случае чрезвычайной ситуации

 

Все знают, что хитрые фины — это не национальность, а диагноз. Пока всё человечество сходит с ума от предстоящего ядерного апокалипсиса, финн в это время просто затаривается солью и кофе в ближайшем «Кеско». Потому что у них есть План. Гениальный, как и всё, что они делают. Построить 50 000 бункеров на всех, чтобы пересидеть всю эту суматоху с грибными облаками, а потом вылезти на опустошённую планету, хлопнуть себя по коленке и сказать: «Перкеле! Теперь тут наш лес, и пахнет он не грибами, а тотальным финским превосходством».

Два финна встречаются в сауне, один спрашивает:
— Я слышал, ты построил дом?
— Да, построил.
— И сколько в нем комнат?
— Одна.
— Почему одна?
— Меньше не было смысла. Зачем лишние стены, если всё равно все в одной комнате сидеть будут, когда начнётся? Главное — люк в бункер.

Их логику не понять простому смертному. Она отрабатывается веками. Вот вам наглядный пример.

Едет финн на своей надежной машине по идеальной финской дороге. Вокруг чистота, порядок, и вдруг — на асфальте лежит коровья лепёшка. Нарушение идиллии. Что делает русский? Проедет по ней с визгом шин. Что делает американец? Вызовет спецслужбу по утилизации биоотходов. А финн? Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит. Открывает багажник, достаёт перчатки. Подходит, берет лепёшку с хозяйским видом, аккуратно, не проронив ни крошки, кладёт в багажник. Закрывает его, удовлетворённо кивает: «Потом прэгодитса». И уезжает.

Проходит три года. Тот же финн на той же машине едет по той же дороге. Останавливается ровно на том же месте. Выходит, открывает багажник. Оттуда пахнет... историей. Достаёт ту самую, выдержанную в идеальных условиях, лепёшку. Аккуратно, с чувством долга, кладёт её обратно на асфальт. Смотрит на неę, качает головой и констатирует: «Нэ прэгодилас».

Вот так и с их бункерами. Они не просто прячутся. Они ждут. Сидят в своих подземных саунах, пьют кофе и ждут, пока вся эта шумная мировая возня сама собой... «прэгодитса». А она, зараза, всё не прэгодилась. Но они не теряют надежды. Однажды они выйдут, и их час настанет. И первое, что они сделают, — наведут порядок на всей планете. Начнут с того, что аккуратно уберут все ядерные грибы. В багажник. На всякий случай.

.............................................................

Только вот есть одна незадача — их гениальный план требует небольшой, но очень шумной провокации. А самим-то лезть в драку? Не-а, не по-фински. Это ж потревожишь запасы солёной лакрицы и испортишь атмосферу в бункере.

Поэтому они тихо-мирно подначивают тупое европейское сообщество на конфликт с Россией. Сидят такие на своих парламентских стульях, вяжут очередную безразмерную модель носков, и думают с типичным финским акцентом: «Ага, думайте, што мы тормаз. Што мы тупые сэверные аборотыни. Думайте. А мы хитрые! Мы всьо высидим, а потом всьо перехитрим! Перкеле!»

Одобряют очередной пакет санкций, кивают своим евробюрократам, а про себя усмехаются: «Горите, глупые калоризавры, горите ясным пламенем. А мы пойдём париться. И когда вы все друг друга благополучно угробите, мы выйдем, отряхнем с лапок угольки от горелого Евросоюза и начнём новую империю. С сауной, с кофе и с принудительным изучением «Калевалы» для всех выживших».

Вот такая у них, понимаешь, стратегическая хитрость. На грани гениальности и клинической экономии на всём. Даже на мировой войне.

 

Автор  :  "Системный администратор Вселенной".

 

Ждем ваше мнение в комментариях 👇

Чтобы оставить комментарий на сайте , войдите на сайт любым удобным для вас способом