* * *
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную...
* * *
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А
геморрой нет. .
* * *
— Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на
безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!
* * *
Слышали? Твиттер заблокировал
аккаунт марсохода Pеrsеvеrаncе из-за того, что на фотографиях, которые он
постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
* * *
Если тебе сказали, что ты
добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...
* * *
Когда женщина говорит, что
любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда...
* * *
Отдамся в хорошие женские
руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу
"Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
* * *
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли
сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап?
Евстафий? Прокоп?
* * *
На рынке: — Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в ж@пу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
* * *
Попала как-то Алиса в
Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье,
зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой!