***

Ну, слава Богу, в офис поставили холодильник. Теперь продукты, остатки и объедки, которые мы раньше просто выкидывали, можно хранить неделями. А потом только выбрасывать.

*** 

В суде:

— Вы прожили со своей женой больше 50 лет, а потом убили её. Как Вы это объясните?!

— Да вот, господин судья, все как-то откладывал, откладывал...

***

Катится Колобок по тропинке, а на встречу ему Глобус: 

— Братан!!! Ну ни хрена у тебя наколочки!!! 

***

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

***

У психиатра:

— У вас был гомоcексуальный опыт?

— Было дело. Один раз я перестроился не включая поворотник...

***

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

***

— Как думаешь, какая будет зима?
— Да мне как-то похрен, лишь бы не ядерная...

***

В нашей стране ввели утилизационный сбор. Нужно для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.
***

— А вот х@й вам! - радостно сказал курьер, вручая посылку из секс-шопа. 

***

Говорят, мужчина получает два комплимента за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился!!!
— Каким хорошим человеком он был.

***