***
Ну, слава Богу, в офис поставили холодильник. Теперь продукты, остатки и объедки, которые мы раньше просто выкидывали, можно хранить неделями. А потом только выбрасывать.
***
В суде:
— Вы прожили со своей женой больше 50 лет, а потом убили её. Как Вы это объясните?!
— Да вот, господин судья, все как-то откладывал, откладывал...
***
Катится Колобок по тропинке, а на встречу ему Глобус:
— Братан!!! Ну ни хрена у тебя наколочки!!!
***
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
***
У психиатра:
— У вас был гомоcексуальный опыт?
— Было дело. Один раз я перестроился не включая поворотник...
***
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
***
— Как думаешь, какая будет зима?
— Да мне как-то похрен, лишь бы не ядерная...
***
— А вот х@й вам! - радостно сказал курьер, вручая посылку из секс-шопа.
***
Говорят, мужчина получает два комплимента за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился!!!
— Каким хорошим человеком он был.
***