***

— Мне тут знакомый сказал, что ты избавился от полтергейста?

— Да, как только у меня в доме начала двигаться мебель, биться посуда и стали раздаваться жуткие крики я просто развёлся... и все прошло!

***

Новогодняя ночь.

На операционном столе мычит парень с аппендицитом. Начинают бить куранты.

Доктор надевая маску: 

— Ну-с, коллеги, с Новым годом Вас, прошу всех к столу!

***

С бодуна сделал сразу четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

***

Приходит парень в гости к подруге. Видит кот на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- Конечно можно. Йод и бинты рядом на тумбочке...

***

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

***

Хуже всего в школе приходится учителям истории.
Каждый год - новая. 

***

- Со слов жены, у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то там еще...

***

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару. 
- Поете?
- Бывает и пою, но редко.

***

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты вообще-то в своём уме?!  Давай сегодня!

***