Еврейский юмор
Подскажите, пожалуйста, на какой остановке мне лучше выйти, чтобы оказаться на Дерибасовской?
Следите за мной и выходите на одну остановку раньше!
++++
Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) — Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: — Но папа!..
Рабинович: — Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: — Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: — Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: — А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) — Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: — Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) — Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.
Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: — Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): — Да, дочка. Конечно, дочка.
Вешает трубку и говорит жене:
— Ну, хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?
++++
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день.
А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал:
не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет
++++
Мойша Шмулевич интересуется у своей супруги:
— Фирочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за 10 евро?
— Что-ооо! Нет, конечно!
— А за 100 евро?
— Ну за 100, наверное, смогла бы…
Мойша пошёл спрашивать у тёщи:
— Бэлла Аркадьевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за 100 евро?
— Ой, Мойша, я бы и за 10 евро смогла!
++++
Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
— Вот, красный телефон — прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон — прямая связь с НАСА.
— А что это за зеленый телефон? — спрашивает президент Израиля.
— Это прямая связь с Господом Б-гом!
— И сколько это вам стоит?
— Сто тысяч долларов в год.
— Да, дороговато…
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
— Вот, красный телефон — прямая связь с ЦАХАЛом, вот, белый телефон — прямая связь с Mоссадом,
а вот, зеленый телефон — прямая связь с Господом Богом.
— Ну, и сколько это вам стоит?
— Сто шекелей в год.
— А что так дешево?
— Так это местный звонок!
++++
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
— Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
— О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает:
— Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание…
Украинка:
— Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…
++++
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
++++
Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Сара!
++++
Глухой взломал гараж и обнаружил внутри рок-группу.
++++
Роза — Моне:
— Дорогой, к нам гостей пришло много, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
++++
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?!
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» — и все…
++++
Мой Сема сейчас подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
++++
Кассирша тетя Роза точно знает, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивает, чтобы просто поржать над твоей фоткой.
++++
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в сумме теряют на этом 2 — 3 года жизни.
++++
Сема набрал в Яндексе: «Польза от секса». И понял, что медицина нам больше не нужна. Все лечится сексом…
Комментарии