Отошел от дома на 200 метров.
Адреналин зашкаливает!
-Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
-Пятый не любил грибы.
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!
— Алло, Манечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Манечка, он не у тебя?
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую".
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
-Как тебя зовут, мальчик?
-Так же как и папу.
-А как зовут папу?
-Да точно так же как и меня!
-А как же зовут вас обоих?
-Одинаково!
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте, а хотите нет".
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
-Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
-Море волнуется - раз...
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
Закон один и на всех его не хватает.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Грабитель вломился в квартиру, в которой застал женщину и мужчину. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
-Что, так любишь свою жену?
-Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Приходит парень к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь!
-Интересно, ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик, 35 лет!
Трудовик подменяет физрука:
-Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Звоню. Спрашиваю:
-Это ты, любимая?
-Нет, это я... - злобно отвечает жена.
Вам за 40?
Хотите, чтобы вами восхищались?
Говорите, что Вам за 60!
«С наступающим вас!» - поздравляли друг друга грабли.
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
Ещё никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.