Если Вам поныть, Вам не сюда...

2020-04-08 16:47:30

Живите весело,

Вакансии:

Организация приглашает на работу сторожа со своим складом в городе Москва.

Фирме однодневке требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы не менее двух лет.

Всемирно известному квартету требуются два скрипача и виолончелист.

Ищу работу:

Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически

Слесарь инструментальщик пятого разряда ищет работу на металлообрабатывающем предприятии, интим не предлагать.

Девушка без профессии ищет работу по специальности

Разное:

Познакомлюсь с добропорядочной женщиной, любящей рыбалку и имеющей лодку, фото лодки обязательно

Профессионально, с гарантией ищу заначки.

Услуги тамады, разводы, похороны

Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, сама выйду за вас замуж.

Утерянную косметичку прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

На злобу дня. Шутки в сторону.
Новости за неделю.

Коронавирус — это второй этап пенсионной реформы?

После пандемии американцы обязательно снимут фильм, как они спасли весь мир от коронавируса.

«А стоимость нефти к концу года вернётся к $60». Игорь Иванович ещё раз перечитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: «Деду Морозу».

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.

Оно десятилетиями разваливало экономику, но та ещё теплилась. А нынешнее — эффективное, грюкнуло экономику всего за три месяца.

Столичные новости. Так привыкли пилить бабло, что даже памятник Жукову распилили!

...И попросил Путин джинна:

-Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново.

-Исполнено, - сказал джинн. - Цена нефти 28 баксов, как в 2000 году. Начинай!

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи «В гостях у сказки».

-Как вы собираетесь провести лето?

-Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

В Италии большинство жертв коронавируса — мужчины старше 60 лет. В России большинство мужчин до 60-ти не доживает. Вывод: России коронавирус не опасен.

Оказалось, что самое безопасное место в мире от коронавируса — Ухань.

-Что делать будем, если народ не проголосует за поправки в конституцию?

-Обнулим результаты подсчёта и пересчитаем по-новой.

-На первую клетку шахматного поля попросил он у Шаха одно рисовое зёрнышко, на вторую клетку попросил два рисовых зёрнышка, на третью клетку попросил четыре и так далее...

-Сколько же всего риса получил он от Шаха?

-Ровно 64 зёрнышка. Шах 63 раза обнулился...

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие всё исправляет.

Министр финансов США Стивен Мнучин: «Мы обсуждаем идею выделить каждому американцу по 1000$ для стимулирования спроса».

Путин назвал средним классом всех, у кого зарплата выше 17 тысяч рублей.

Средний класс в РФ — это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: Вы, как допьёте, бутылочку не выбрасывайте.

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

Два помещика беседуют: «А у тебя сколько душ среднего класса?».

Средний класс опять у чёрного входа собирается, видать, просрочку скоро выкинут.

Плохие новости для США: их госдолг в рублях снова увеличился.

Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

2086 год:

-Простите, вы не напомните, это какое по счёту обнуление?

-Ничем не могу помочь: счётчик обнулений тоже обнулили.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Правительство выделило 12 млрд руб на премии медикам, борющимся с вирусом.

Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора. Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.

-Папа, а давай слоники ещё побегают.

-Сынок, ты разве не знаешь, что из-за эпидемии прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

Кроновирус не всё спишет: останутся налоги, ипотека, штрафы, платёжки за ЖКУ...

-Мы досрочно, в марте, освоили все бюджетные деньги на ремонт дорог!

-Но ведь асфальта на дороге нет?!

-Мы его удалённо положили.

На злобу дня. Покупатель в магазине: «Дайте мне 22 рулона конституции».

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Ну, как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

-Если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?

-Я бы перенёсся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?

-А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

-Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это?

-Либо гений-математик, либо псих.

-А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что дважды два — ноль, то кто они, гении или психи?

-Это Конституционный суд.

А зорькины здесь тихие, понятливые и исполнительные.

Билл Гейтс выделил $10 млн на борьбу с коронавирусом.

Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.

Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска выделил время и сделал важное заявление.

В связи с эпидемией коронавируса во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья. В РФ подняли цены на бензин.

-Дорогая, а я у тебя первый?

-Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!

Обьявление: «Скручиваем счётчики электричества и спидометры. ИП Терешкова В.В.»

Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность. Мишустин поражён убогостью больниц. Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы. Набиуллина говорит о слабости банков. А все вместе они утверждают, что успешно работают и готовы вкалывать вечно.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но, побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса: «Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места».