может дать античная философия .
Возможно, сейчас легче, чем в любой другой момент в истории, быть оскорбленным. Интонация теряется, когда речь переходит в текст. Социальные сети — это питательная среда для двусмысленных комплиментов («Вы отлично выглядите, я вас не узнал!») Общая онлайн-невежливость свирепствует в комментариях.
Люди уже давно обеспокоены тем, как справиться с оскорблениями. Споры в Интернете не слишком хороши для вашего психического и эмоционального здоровья, и ради вашего времени и вашей психики, возможно, в ваших интересах сделать паузу и представить себе другой метод. И, как вариант, заглянуть в прошлое в поисках вдохновения.
В Древней Греции и Риме стоики — группа философов, которые проповедовали ценность эмоциональной устойчивости, чьи учения имеют много современных последователей — убеждали своих приверженцев отпускать оскорбления. «Многие восприняли небольшие травмы гораздо серьезнее, чем им нужно», — писал философ-стоик Сенека. «Лучшая месть, — советовал стоик и римский император Марк Аврелий, — это быть непохожим на того, кто нанес рану».
Стоический подход — это всего лишь одна из многих идей о том, как справиться с конфликтом, но есть один элемент их философии, который особенно применим в наши оскорбительно-счастливые времена. Стоики знали, что не все оскорбления были созданы равными. И самое главное — они знали, какие из них игнорировать, а какие принимать близко к сердцу.
«Оскорбления будут особенно болезненными, если их нанесут люди, которых мы любим и уважаем», — говорит Николас Хэслэм, профессор психологии в Университете Мельбурна, что так же верно сейчас, как и во времена расцвета стоиков. Представьте себе, например, разницу в эмоциональной реакции между тем, когда кто-то кричит на вас, когда вы за рулем, и когда этот кто-то — ваша теща. Или, что вы подаете домашнее блюдо и слышите, как какой-то гость замечает, что оно пересолено, а затем — как ваш лучший друг с этим соглашается.
В стоицизме, однако, эти более сокрушительные примеры — теща, друг — являются исключением из правила: те, кого мы должны принять, а не игнорировать. По словам Уильяма Ирвина, профессора философии в Университете штата Райт и автора книги «Пощечина и руководство к хорошей жизни: древнее искусство стоической радости», стоики рассматривали оскорбление от доверенного друга или наставника как личную услугу, явную возможность для самосовершенствования, которую следует принимать с благодарностью.
«Вы должны обратить особое внимание на их вклад, потому что у них, вероятно, есть некоторые важные представления о вас», — объясняет Ирвин. В «Пощечине» он уточнил:
«Когда выбранный образец для подражания критикует стоика, тот не будет воспринимать критику как оскорбление и поэтому не будет отвечать гневом. Или если он действительно испытывает гнев, то он будет направлен не на наставника, а на самого себя». Быть благодарным, когда вы чувствуете себя униженным, кажется нелогичным, но оскорбление от кого-то, кого вы уважаете, является оскорблением, основанным на опыте, и поэтому заслуживает более тщательного рассмотрения, даже если это больно.
На практике, конечно, это может быть трудно, но хороший первый шаг в данном случае — поставить под сомнение ваши предположения о намерениях другого. Мы склонны думать, что оскорбления предназначены для того, чтобы обидеть, говорит Сьюзан Уитборн, профессор науки о развитии в Университете Массачусетса Амхерст. Но она отмечает, что это не всегда так.
Грань между оскорблением и хорошо продуманной конструктивной критикой почти всегда субъективна. Предположим, вы пишете что-то в Twitter, когда ваш старый коллега, отвечая на вашу точку зрения, публикует ссылку на статью, которая полностью опровергает ваше высказывание. Вы подавлены, затем ранены, затем защищаетесь: этот человек пытается публично заставить вас выглядеть глупым? Вы не всегда ладили? С его точки зрения, однако, ответ был полезным жестом, предназначенным для информирования или предотвращения повторения той же ошибки.
Воспринимаемое оскорбление, перевернутое с ног на голову, может стать уроком сочувствия.
Большая часть нашей инстинктивной реакции на воспринимаемые оскорбления — тошнотворное чувство, неприкрытое смущение, чувство предательства — проистекает из нашей собственной уязвимости.
Чтобы более полно разобраться в том, что говорит вам обидчик, Ирвин предлагает работать над уменьшением чувствительности к вашим собственным несовершенствам, охватывая идею о том, что у вас есть недостатки, и что иногда люди будут указывать на них. «Мы не идеальны, и нам нужно работать над нашими слабостями, — говорит он. — Вы хотите создать какой-то мир мечты, где все делают вид, что у вас нет недостатков?»
Если вы чувствуете кратковременный укол боли, просто помните, что оскорбление на самом деле является основным аспектом человеческого бытия. Уметь чувствовать обиду — значит быть человеком. И в любом случае, несмотря на свои современные коннотации, стоицизм никогда не говорил о полном закрытии своих чувств. Вместо этого он говорил о том, чтобы использовать их для роста, даже когда они являются болезненными.
«Мы можем до некоторой степени изолировать себя от боли оскорблений, разрабатывая способы их переосмысления, но забота о том, как другие думают о нас, является центральной для нашей человеческой природы, как для социальных существ, — говорит Хаслам. — Покажи мне кого-нибудь, кто искренне не чувствует ни укола печали, ни огорчения, ни гнева, когда его оскорбляют, и я покажу тебе того, кто либо уснул навеки, либо психопат».
По материалам статьи «The Best Response to an Insult Involves an Ancient Philosophy» Sarah Treleaven
Перевод: Мария Петрова