Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: — Свидетелем будете? И тут я ляпнул не подумав: — Решили зарегистрировать свои отношения?
Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника: — Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Пробками. — Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках! — А там пешеходные!
Половина пробок на дорогах из—за того, что “Ока” не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь…
Муж звонит жене: — Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется… Жена: — А ты скажи ей, скажи…
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи… — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Всем хорошего настроения ! Не болейте , и берегите свой кошелёк ! Заказывайте доставку воды от производителя через корзину в приложении - Водолей ! Доставка воды по городу в течении часа с момента заказа .