Кто учился в школе, тот знает, что анекдоты про учителей и учеников - это не придуманные истории, а реальные ситуации, которые возникают в течение всего учебного года. Конечно, некоторые детали сочиняют, но в большинстве своем анекдоты про учеников и учителей взяты из жизни. 

Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "140 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 55 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 50 музыкантов?" Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марья Ивановна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа. Первый: если в составе 50 музыкантов нет Марьи Ивановны, они играют симфонию 55 минут. Второй: если в составе оркестра есть Марья Ивановна, то они играют часа 4 (при этом ругаясь). Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марья Ивановна, то тогда сам Господь Бог не решит этой задачи!

*** Учитель говорит ученикам: - Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: - Ну и как вы это делаете? - Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

*** Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!

*** Один учитель жалуется другому: - Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

*** Записи, которые делают учителя в дневниках учеников: "Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!" "Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза". "Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим". "Ваш сын нанял таджиков для уроков труда". "Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться". "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо". "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса". "Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

*** Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей. *** Приходит новая учительница в класс и говорит ученикам: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: - Косяками! - А как ездят машины? - На колесах! - А что зимой едят коровы? - Травку! - Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - Обломова!

*** Два ученика подбегают запыхавшись к полицейскому: - Товарищ полицейский! Там за углом... - Что случилось? - Там наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

*** 1 сентября. Учительница спрашивает в учеников: - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь". И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Сережа? - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека". - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? - Что после третьей не закусывают!

*** Учителя, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

*** В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы ученики были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: - Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: - Я решил задачу, Вам 22 года. - Как же ты так быстро догадался? - А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.

*** Учитель: - Иванов, что означает сокращение "и так далее"? Ученик: - Это сокращение сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.

*** Один ученик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

*** - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример, — говорит учитель. Встает ученик: - Зимой дни короче…

*** На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "В". - Нет, эти не отдадут!