**********

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину, отозвался только один Саакашвили

**********

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

**********

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

**********

Идёт мужик по рынку, к нему подбегает гадалка:

– Родной мой, стой! Позолоти ручку, много интересного узнаешь!

– Не нужно мне ничего от тебя. Денег не получишь!

– Не веришь в мои способности? Тогда я тебе сейчас три факта о твоей жизни расскажу!

– Попробуй.

– Первый: тебе уже больше тридцати лет!

– Пф, тоже мне так. По лицу-то видно...

– Второй факт: ты женат и у тебя есть дети – две девочки.

– Угадала, чего уж тут.

– Третий факт: твоя жена изменяет тебе с соседом.

– Ха! А вот тут ты ошиблась. Моя жена мне верна.

На этом их диалог закончился, и мужчина пошёл дальше. Когда пришёл домой, рассказал об встрече с гадалкой жене. Изложил первые два факта, а третий немного переделал. Сказал так:

– Третий факт: наш сосед, Васька, оказывается импотент.

Жена сдуру ляпнула:

– А вот тут она не права!

**********

В ночном клубе два выпивохи шустро опустошали один бокал за другим. Потом танцевали, знакомились с девушками и опять выпивали. Так могло бы продолжать бесконечно, но на рассвете клуб начал закрываться, и бармен попросил их убраться. Не желая останавливаться, первый обратился ко второму с предложением:

– Хорошо посидели! Но рановато на покой. Может, пойдем ко мне и там продолжим куролесить?

– Отличная идея! Только давай пойдем ко мне. Я живу недалеко.

– У меня тоже дом рядом. Ближе, чем твой. Так что давай ко мне.

– Вот уж нет. Готов поспорить, что я живу ближе!

– Спорим!

На перегонки они отправились на выход. Встали напротив клуба и тыкают пальцами в воздух:

– Я там живу! Вон мой дом.

– Ничего подобного, ты сейчас на мой дом указываешь.

– У тебя совсем крыша поехала? Это мой дом.

– Пойдем проверим. Кому дверь откроют, того и дом.

Подходят к подъезду, звонят в домофон, а из окна выглядывает женщина:

– Саша, сынок! Опять с отцом напились и друг друга признать не можете?! Быстро домой…

**********

Моня , пока стоял в пробке , продал свою машину и купил другую , поближе к светофору .

**********

Наташка была практически здорова , пока доктор не узнал - что она финансовый директор банка .

**********

Если еврей говорит , не брал , значит , не отдаст .

**********

И напоследок

3 лучших анекдота про тёщу и зятя :

Любознательная девочка

Мужчина пришёл домой к тещё за дочкой, она у неё гостила. Девочка спрашивает у отца:

– Папа, а как воробушек разговаривает?

– Чирик-чирик.

– А как разговаривает барашек?

– Беее-беее.

– А корова?

Мужик обращается к тещё:

– Надежда Ивановна, не молчите. Продемонстрируйте!

Про чистоту и порядок

Приходит тёща в квартиру к молодожёнам. Заходит на кухню, осматривает там всё и говорит:

– Ну и чистота у вас, ребятки. Молодец, Люська, такой порядок поддерживаешь!

Зять ей отвечает:

– Александра Ивановна, порядок поддерживает она легко – просто не сорит.

– Как это так?

– А вот так, что ваша доченька ни черта не готовит!

Браво!

Тёща и зять сидят за одним столом и кушают бутерброды. Вдруг тёща подавилась хлебом, начала кашлять и говорит зятю:

– Хлопай! Хлопай говорю!

Мужчина откидывается на стуле и начинает хлопать в ладоши:

– Аплодисменты, мама. Браво!